Le manifeste manifestant pour l'abolition tonguesque.

Le manifeste manifestant pour l'abolition tonguesque.

La tong : (nom féminin): "Chaussure" découvrant délicatement outrageusement le panard et émettant un incessant "sclitch, sclitch, sclitch" lorsque le sujet qui les porte se déplace.

Les choses étant claires, je peux dès maintenant, très chère lectrice, te donner quatre excellentes raisons pour lesquelles tu n'as porté de tongs cet été (ou pour lesquelles, désormais, tu n'en enfourcheras plus) :

Raison 1 :

La tong peut être un terrible traître, comme me l'a appris une de mes rêveries nocturnes :

Je flâne paisiblement quand un psychopathe à la Voldemort veut me zigouiller net (comme d'habitude). Mais pire que ça... je porte des... tongs. L'angoisse de travestir mes pieds avec ces deux misérables bouts de plastique roses me dilate la rate mais je ne peux défaillir plus longuement : le meurtrier à tête rouge (et à cornes vertes : aucune notion d'assemblage des couleurs...) me poursuit dans les ruelles sombres d'un New-York sordide dont les magasins glamour ont disparu. Je fuis comme Dunkan devant un paquet de frites mais à à chaque pas, cette maudite semelle se décolle de ma délicate voûte plantaire et ralentit  ma progression. Au terme d'une course acharnée, je pense (bêtement) avoir semé la réincarnation de Jack l'éventreur. Je ralentis donc, soufflant comme un renne du Père Noël à la fin de sa tournée et m'autorise une petite marche récupératrice (à ce moment, les magasins ont réapparu et une furieuse envie shoppesque m'envahit). Mais j'entends le glapissement démoniaque de mon poursuivant : "Je t'entends !!!!!!"

Malheur ! Le terrible, l'infâme sclitch-sclitch-sclitch de mes tongs m'a trahie !

Ma conclusion : la tong, c'est la destruction massive de la discrétion.

Raison 2 :

Vous qui portez des tongs, ne percevez-vous  pas la supplique conjointe de votre gros orteil de votre index plantaire ? Ils ne peuvent saisir la raison pour laquelle régulièrement, ils se trouvent séparés par un grossier bout de tissu/cuir/plastique. Oseriez-vous séparer Roméo et Juliette ? Starsky et Hutch ? Tchoupi et son doudou ? NON. Alors ayez un peu de compassion pour vos orteils, que diable. Laissez-les vivre en paix et unis.

De plus, voulez-vous VRAIMENT finir ainsi :

Oui , à force de les séparer, je suis certaine qu'ils vont finir par se déformer. Ceci est évidemment prouvé par des études très très scientifiques. J'ai mes sources, que croyez-vous...Je ne puis cependant vous les dévoiler : les scientifiques qui m'ont mis au jus travaillent dans un labo hyper top mega secret.

Ma conclusion : L'union des orteils fait la force.

 Raison 3 :

Vous êtes là, à sclitch-sclitcher dans les rues avec votre paire de tongs neuve, 100% pur cuir ( illusion d'élégance), fière comme un slip neuf, lorsque soudain, fuuuuuuuuuuuuuuit, vous glissez sur un épouvantable excrément de caniche (mou). Avec des chaussures décentes, vous auriez été protégée mais là, c'est le cataclysme de l'hygiène : vos délicats pieds sont intégralement recouverts -je dirais même enduits- de défécation canine. Vous ne pouvez pas vous essuyer discrètement sur le trottoir... Non : vous portez des tongs... Les passants se gaussent, vous agonisez de honte et d'écoeurement. Vous tentez d'avancer malgré tout mais votre tong éclabousse les environs . Un véritable cercle de quarantaine se forme autour de vous.

Jetez vos tongs. Javellisez vos petons. Et oubliez cette infâme demi-chausse.

Ma conclusion : Vous répliquerez qu'avec n'importe quelle chaussure ouverte, une mésaventure excrémentaire peut être fatale. Oui, mais c'est quand même plus classe de se vautrer dans le caca en talons.

Raison 4:

Comme le slip kangourou ou la paire de chaussettes chauffante Thermador, la tong est une hérésie modesque. Vous ne pouvez le nier. Visualisez la scène : une superbe jeune femme (vous) dans une superbe robe, le tout fourré dans une superbe limousine. Confortablement installée, la superbe jeune femme (oui, oui : vous) boit du superbe champagne et baisse les yeux sur ses... superbes tongs.

Ca sonne mal, hein ?

Je sais que vous levez les yeux au ciel et que vous frétillez du doigt de pied en lisant ce message. Vous répliquez mentalement que la tong, c'est quand même pratique dans certaines situations, par exemple à la plage, pour atteindre l'eau sans avoir les pieds carbonisés. OUI MAIS, quand vous marchez dans le sable, votre tong fait voleter le sable jusque dans votre maillot : avez-vous vraiment envie de ressentir ce qu'éprouve Anna quand elle a un erythème fessier ?

Ma conclusion: la tong est ce que la chenille processionnaire est à l'insecte : affreuse et inutile.

 Et je vous mets au défi de trouver un argument pro-tong !!!

Il est de toute façon temps de tourner la page : la rentrée arrive et vous ne POUVEZ décemment pas sclitch-sclitcher devant les élèves, au bureau ou partout ailleurs...

Une paire de ballerines à croquer, c'est quand même pratique pour shopper sans se flinguer les pieds :

Les indécrottables salomés pour être glam' shine :

 Cet automne, pas de low boots pour moi mais j'ai envie de jolies bottines proches de la cheville dans cet esprit :

La loose pédestre est chez... André, avec cette aveuglante pair de plateformes. HORREUR !!!! Oui aux plateformes mais discrètes !

Ps : cet automne, lâchez vous sur le prune, le doré, le camel, le moutarde, le rouge et égayez moi cette tristounette rentrée !

A très vite ! Bises !

Heureuse de vous retrouver ! C'est reparti !