Le jeu dont vous êtes le zéro!
Vous vous souvenez des Livres dont vous êtes le héros? C'était tellement wonderfull d'être le maître de son destin!
Alors je vous propose une petite adaptation made in loose de ces jeux de rôles qui ont rythmé ma folle jeunesse!
A vous d'écrire votre propre histoire et d'en sortir victorieuse...
Chapitre 1/
Tralalalalala, tralalalalala, que la vie est belle ce matin. Vous êtes épanouie, heureuse, vous vous êtes réveillée du bon pied comme dirait ma mamie. Vous avez même hâte (non, n'ayons pas peur des mots) d'aller travailler. N'est-ce pas miraculeux? Le monde est bien fait, les gens sont beaux, vive le bonheur et les oiseaux. Il est dix heures, vous commencez tard aujourd'hui. Vous êtes presque arrivée au boulot quand votre portable (vous étiez en train de textoter frénétiquement votre joie au monde entier) vous échappe. My god! Vous vous penchez pour le ramasser et là..... Un cri... Que dis-je ? Un hurlement de bête fauve jaillit de votre bouche auparavant si souriante. Vous êtes en... PANTOUFLES!!!! Le pire du pire des cauchemars se réalise en direct live-instantané devant vos yeux ébahis. Que faire, que faire, que faire? Non, vous ne vous pâmerez pas et resterez stoïque devant l'adversité.
A/ Vous décidez d'aller acheter une nouvelle paire de chaussures dans le magasin le plus proche, tant pis pour le retard. Rendez vous au chapitre 6.
B/ Vous décidez de vous la jouer Yannick Noa, pieds nus et vous foncez au boulot malgré la honte qui vous ronge telle Nestor-le-hamster s'acharnant sur sa pomme. Rendez-vous au chapitre 3.
Chapitre 2/
Vous avez enfilé vos innommables . Vous êtes mortifiée. Vous avancez difficilement: vous traînez la patte comme un canard boiteux, mais vous vous dandinez tant bien que mal jusqu'au travail (vous êtes professeur). Vous avez enfin atteint l'entrée du collège que vous franchissez tel un bagnard traînant ses chaînes. Chacun porte sa croix, vous vos innommables . C'est la récréation. Vous traversez la cour bravement en direction de votre salle de classe quand soudain, vous trébuchez. Vous tentez de vous raccrocher à un bras d'élève mais vous entraînez ce frêle sixième dans votre chute. Vous vous étalez de tout votre long sous les rires gras de la totalité des élèves.
A/ Vous imitez Hélène Segara en tentant une petite chorégraphie charmante pour vous relever et saluez la foule ébahie. Allez au chapitre 11.
B/ Vous avez une illumination: vous faites semblant d'être évanouie. Si les élèves croient que vous avez fait un malaise, ils ne se moqueront plus de vous et vous ne serez pas surnommée la tombeuse par des générations et des générations de ricaneurs. Allez au chapitre 9.
Chapitre 3/
Vous enlevez donc vos chaussures et poursuivez votre marche pieds nus quand soudain: paf, paf le verre. Vous marchez sur une Heineken fossilisée et vous vous entaillez violemment le pied. Furieuse, vous vous emparez du reste de bouteille qui traîne sur le trottoir pour le jeter à la poubelle en l'invectivant énergiquement. A ce moment, la police passe. Tout s'accélère, ils vous arrêtent pour vagabondage et ivresse sur la voie publique. Vous tentez bien d'expliquer la triste vérité mais vous vous enfoncez lamentablement dans la fange de votre loose. En garde à vue, vous vous trouvez dans la même cellule qu'une dénommée Eva-la-tritureuse.
A/ Elle vous fait peur mais vous vous dites qu'il vaut mieux vous en faire une amie. Vous engagez la conversation. Allez au chapitre 8.
B/ Elle vous terrorise et vous vous bornez à harceler les policiers pour qu'ils vous relâchent. Vous allez être en retard au travail et en tant que sous-directrice d'une agence de pub engagée depuis un mois, c'est très mauvais pour votre image. Allez au chapitre 10.
Chapitre 4/
C'est l'heure de la récréation. Vous traversez la cour bravement en direction de votre salle de classe quand soudain, vous trébuchez. Vous tentez de vous raccrocher à un bras d'élève mais vous entraînez ce frêle sixième dans votre chute. Vous vous étalez de tout votre long sous les rires gras de la totalité des élèves.
A/ Vous imitez Hélène Ségara en tentant une petite chorégraphie charmante pour vous relever et saluez la foule ébahie. Allez au chapitre 11.
B/ Vous avez une illumination: vous faites semblant d'être évanouie. Si les élèves croient que vous avez fait un malaise, ils ne se moqueront plus de vous et vous ne serez pas surnommée la tombeuse par des générations et des générations de ricaneurs. Allez au chapitre 9.
Chapitre 5/
Vous avez enfilé vos Buffalo. Vous êtes mortifiée. Vous avancez difficilement: vous avez en tout quatre kilos accrochés à vos pieds, mais vous vous dandinez tant bien que mal jusqu'au collège (vous êtes professeur). Vous avez enfin atteint l'entrée que vous franchissez tel un bagnard traînant ses chaînes. Chacun porte sa croix, vous, vos Buffalos. Courageuse, vous vous dirigez vers la salle des professeurs quand vous entendez sonner le glas de votre déchéance:
- Cela tombe bien, regardez ! Elle est là !
Vous vous retournez et vous trouvez face à une horde de parents d'élèves accompagnés du proviseur. Et là, la scène se déroule comme au ralenti: tous les regards se dirigent vers vos mastodontes. Les pupilles se dilatent, les yeux sortent presque de leurs orbites. La consternation est générale. Le proviseur, visiblement gêné, tente de faire diversion en brossant un portrait tout à fait mélioratif de vous (mais la conviction n'y est plus):
-Madame *** est très investie dans ce voyage scolaire qui vous donne tant d'inquiétude. Vous pouvez compter sur son sérieux et lui confier vos enfants les yeux fermés.
Les parents d'élèves tentent bravement de sourire mais vous voyez bien que jamais de la vie ils ne confieront leur Kévinou à une allumée à pompes rouges surétagées.
C'en est trop.
A/ Vous craquez et avouez tout: la journée qui avait si bien commencé, l'oubli des pantoufles, la magasin maudit... Et vous éclatez en sanglots. Allez au chapitre 7.
B/ Vous pensez qu'il ne vaut mieux pas traîner en eau trouble. Vous fuyez saluez les parents et vous allez en classe. Allez au chapitre 4.
Chapitre 6/
Dans une ruelle sombre, vous apercevez une devanture délabrée. Une vieille pancarte "Chez Josette, chausses féminines" grince sinistrement. Tremblant un peu mais bien décidée à trouver votre bonheur pédestre, vous pénétrez dans l'obscure antre pompesque... Une porte grince et Jojo apparaît, le poil au menton, l'oeil vitreux et menaçant, le nez crochu.
-Ouiiiiii? Vous désirez????, susurre t elle d'un ton acide.
Vous expliquez en bredouillant la situation. Elle sourit (vous croyez voir une étincelle rouge dans son regard) et vous lance deux boîtes (vous la soupçonnez d'avoir visé votre visage).
-Ccccccc'est tout cccccce qu'il me resssssste...
Vous ouvrez les boîtes de Pandore et contemplez les abominations qui voient le jour devant vous:
Une paire de Buffalos affreusement vulgaires:
Une paire d'innommables:
L'heure est au choix cornélien. Vous devez acheter une paire.
A/ En pleurant, vous faites l'acquisition des Buffalo. Allez au chapitre 5.
B/ En pleurant, vous faites l'acquisition des innommables. Allez au chapitre 2.
Chapitre 7/
Les parents sont de plus en plus choqués. A vrai dire, vous leur faites un peu peur. Votre chef vous envoie des petits signaux nerveux qui doivent vouloir dire "Taisez-vous! Taisez-vous!!" mais c'est incontrôlable, vous ne cessez de pleurer. Les parents fuient en chuchotant quelques misérables excuses et vous restez en tête à tête avec votre chef. Il a pitié de vous ( vous lui faites un peu peur à lui aussi) et vous dit de rentrer chaussure chez vous pour cette journée.
Bilan des courses: winneuse! La loose vous a octroyé une journée de congé! Les élèves ne vous ont pas vu. Certes, vous aurez honte lors des prochaines réunions parents-prof mais comme le dit Gloria Gaynor, you'll survive!
Chapitre 8/
Oui, Eva-la-tritureuse a pour meilleure amie une lame de rasoir. Oui, son sport favori est de taper les rousses (un traumatisme?). Mais en fait , elle est vachement sympa quand on la caresse dans le sens de la lame du poil. Vous discutez pendant des heures. Quand on vous relâche enfin, vous lui en tapez cinq et elle vous offre ses chaussures: elle fait la même pointure que vous. Vous insistez pour les acheter et vous voilà chaussée d'une paire d'escapins, dehors, ne sachant que faire: aller au travail? Rentrer chez vous? Il est déjà 18 heures! Vous appelez le bureau pour expliquer cette fâcheuse situation et là... on vous annonce que le boss étant malade, le bureau a été fermé toute la journée!
Winneuse! La loose amène parfois la chance!
Chapitre 9/
Quand les élèves réalisent que vous êtes évanouie, le silence se fait. On entend que les oiseaux cuicuiter (et encore... Ils flippent un peu, eux aussi). Les pompiers arrivent. Vous tentez de garder les paupières fermées mais c'est difficile. Du pollen entre dans vos narines et vous donne envie d'éternuer (ça éternue une femme évanouie?). Un pompier vous prend le poul, vous secoue, vous gifle. Et là, instinctivement, vous criez de douleur! Vous ouvrez les yeux et apercevez l'expression abasourdie du pompier: il SAIT que c'est un fake. Digne, il se relève et, dans le silence de plomb, prononce ces mots fatals: "Elle n'a JAMAIS été évanouie!".
Je vous passe le mécontentement de la foule, votre fuite, votre démission...Votre destin est purement affreux.
Vous avez perdu! Recommencez pour devenir une winneuse!
Chapitre 10/
Vous insistez, insistez, insistez, pire qu'une refrain de Mickael Jackson ("For you and for me, you and for me, you and for me: il le dit quatorze fois à la fin de Heal the world ). Exténué, un policier consent à vous relâcher. Vous filez et vous retrouvez à nouveau pieds nus dans la rue. Soudain vous êtes entourée d'une foule de gens pieds nus criant des slogans étranges : "Vive le pied nu, la chaussure pue du cul!". Un homme puissant s'empare de vous et vous cale sur ses épaules. Vous réalisez avec horreur que vous êtes devenue l'égérie d'une manif de nudistes du pied! Les flash crépitent, les photographes sont là! Vous n'arrivez à vous sortir de là que très tard. Penaude, vous rentrez chez vous. Le lendemain, vous êtes à la une du journal local. Votre chef vous appelle et vous renvoie illico presto: sécher le boulot pour manifester les pieds à poil est pour lui inconcevable et inacceptable.
Désolée, vous avez perdu! A vous de recommencer pour devenir une winneuse!
Chapitre 11/
Vous tentez de marcher très légèrement et gracieusement (malgré votre cheville tordue) vers votre salle de cours sous les applaudissements torrentiels des élèves. Vous avez un succès fou. Vous avez même lancé une mode: celle du "tombé-rattrapé". Oui, les élèves s'amusent à se jeter par terre et à se relever le plus gracieusement possible. A star is born: you! Winneuse!
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F56%2F47%2F836705%2F71044284_o.jpg)