Testez votre capitale loose!
Le printemps est là, avide de faux pas modesques: collants chair dévoilant une zone de peau mal épilée...top en synthétique laissant apparaître une délicate perlée de sueur-parfum-Ushuaia-vanille-trop-cheap...vilaines grosses chaussures car la carte-météo annonçait "pluie persistante" alors que le soleil brille autant que mes nouveaux escarpins en cuir: nous voilà en godillots devant un parterre de ballerines so mimi (Merci Evelyne!)...
Bref. Méfions-nous des beaux jours: ils nous veulent du mal.
En ce mercredi ensoleillé, je vous propose donc non pas de tester votre capitale séduction, ni même votre capitale glamour mais votre capitale loosesque:
Répondez par oui ou non aux questions suivantes puis rendez-vous à la case résultats:
1° Vous avez déjà filé un collant et passé la journée avec. Vous avez suivi avec angoisse l'inexorable progression de la déchirure. Bien sûr, vous étiez au travail ou en soirée. Une mésaventure solitaire ne peut être adoubée loose. Telle Cindy Sanders, elle a besoin d'un public pour s'épanouir.
OUI? NON?
2° Vous avez déjà passé une journée-Playmobil. Je m'explique. Visualisez la façon dont les playmobils bougent les bras : en haut, en bas, en haut, en bas, en haut, en bas...vous remarquerez qu'ils s'arrêtent toujours perpendiculairement au corps, de manière à ce qu'on ne voit jamais les aisselles. Ce mouvement est devenu votre favori le jour où votre nouveau déo (celui que votre pharmacienne vous a fait acheter en jurant sur la tête de sa mamie qu'il ne laisserait pas passer une seule goutte de sécrétion corporelle) vous a honteusement trahi.
OUI? NON?
3° Vous avez déjà oublié d'enlever l'étiquette d'une tunique neuve. Vous l'avez porté fièrement, fougueusement, vous sentant aussi sex qu'Aphrodite sur son coquillage... jusqu'à ce qu'une âme charitable vous fasse remarquer gentiment qu'elle ne pensait pas que vous faisiez cette taille, ni que ce top coûtait si cher ("Ben oui, quoi, ils ont les mêmes chez Jenifer!").
OUI? NON?
4° Vous avez déjà copiné avec Bozo-le-clown le jour où votre rouge à lèvre, s'ennuyant, a décidé de tenter l'aventure hors des territoires labiaux: sur la joue, les dents...OU vous avez déjà vécu le syndrome de la naze-pas-naze le soir où votre mascara a lamentablement coulé sous vos yeux, créant de larges cernes et vous donnant l'air aussi crevé que la roue de mon vélo qui attend que je l'enfourche depuis deux ans.
OUI? NON?
5° Vous avez déjà constaté en vous admirant dans la glace qu'une impressionnante touffe de persil ornait votre canine gauche, ajoutant une touche champêtre à la blancheur de vos dents. (Ça marche aussi pour les graines de pavot, les herbes diverses et variées ou toute nourriture refusant de plonger dans le gouffre digestif).
OUI? NON?
6° Vous avez déjà douté sur le choix de votre tenue (bien sûr, vous avez douté une fois sortie de chez vous: aucun espoir de retour). Ces collants bleu fluo vont-ils vraiment avec ce top rose (Am i a barby girl in a barby world)? Puis-je réellement porter un total look léopard sans avoir l'air d'une échappée du zoo? Est-ce que j'assume vraiment le treillis rentré dans les bottes à talons à la Sarah Connor?
OUI? NON?
7° Vous avez déjà trébuché en talons (ou pire, en ballerines: aucune excuse!):
Option loose-lourde: vous êtes tombé comme mes soufflés. Vous vous êtes écrasée lourdement sur le sol, avec un petit cri de poule égarée sous les regards hilares des passants tentant de contenir leurs rires quand ils vous ont demandé: "Vous ne vous êtes pas fait mal?".
Option loose-légère: vous avez trébuché, vous êtes raccroché à quelque chose (la main d'une petite fille... l'étagère dont vous avez vidé les livres... la canne d'un papé...) et avez continué votre route en boîtant légèrement tout en esquissant un sourire du style "je trouve ça drôle d'avoir trébuché, pas vous?". (En fait, vous êtes mortifiée)
OUI? NON?
8° Vous avez déjà porté le même top qu'une élève/qu'une collègue et vous l'avez trouvé plus glam'shine sur elle...
OUI? NON?
9° Vous êtes déjà sortie de chez le coiffeur en pleurant parce qu'il n'a pas respecté vos désirs capillaires: au lieu du carré plongeant de vos rêves ( qui plonge en avant, à la Neve Campbell), vous avez écopé d'une coupe à la Godefroy de Montmirail (qui plonge en arrière).
OUI? NON?
10° Vous avez déjà involontairement customisé votre tenue. MMMMMh! Les bonnes spaghettis bolo de la cantine!!! Double ration, chef! Au moment d'enfourner ce chef d'oeuvre culinaire, PLOF: bougnette. Une tâche se répand sur votre petit top et s'élargit, s'étale, se disperse, vous envahit tel un parasite. Vous avez tenté de l'effacer mais l'avez diluée et par conséquence passé la journée avec une monstrueuse tâche rougeâtre dégageant un parfum de boeuf Charal.
OUI? NON?
RESULTATS:
Vous avez coché 2 "oui" ou moins: Félicitations! Vous êtes une étrangère au pays loosesque! Votre élégance est innée. Mais méfiance tout de même: on peut rapidement basculer du côté obscure de la force. Il suffit d'une crotte de chien au détour d'un trottoir...
Entre 3 et 6 "oui": Looseuse modérée, vous n'êtes pas la dernière sur le tapis noire de la honte. Mais un semblant de dignité subsiste chez vous. Courage! Rien n'est perdu! Au pays des looseuses, les looseuses à mi-temps sont reines!
Vous avez coché plus de 6 "oui": Looseuse, looseuse, looseuse. Vous êtes au fond du trou. Peu d'espoir pour vous de retrouver votre dignité perdue, malheureusement. Alors une seule solution: assumez-vous! (Mais n'en rajoutez pas quand même!)
Quant à moi, ai-je besoin de dévoiler à quelle catégorie j'appartiens???? Malheureusement, je crois que ma réputation est faite!
A très vite, bises!
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/http%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F57%2F82%2F836705%2F65135901_o.jpg)
/http%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F33%2F58%2F836705%2F62583304_o.jpg)
/http%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F97%2F67%2F836705%2F68265848_o.jpg)